10个女人看后9个会火冒三丈的笑话

1：
女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。母亲一惊："自杀啦？"女儿说："还好，他吃错了药，没死。"母亲说："我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？"
不要指望女人认错，她们没有认错的习惯。错一千回，她们就有一千个理由为自己开脱。人命关天又怎样？正确的依然是她。

2：
女教师在黑板上画了一个苹果，然后提问："孩子们，这是什么呀？"孩子们异口同声地回答："屁股！"女教师哭着跑出教室，找校长告状："孩子们嘲笑人。"校长走进教室，表情严肃地说："你们怎么把老师气哭了？啊！还在黑板上画了个屁股！" 把苹果画成了屁股，还好意思哭，还好意思告状，了不起。
一事当前，女人喜欢从别人身上找毛病，总是越想越委屈。常言说，人非圣贤，孰能无过？圣贤会有过错，女人不会有。她们永远正确，即使错了，也是一副对的姿态

3：
晚宴上，火箭专家向大家透露："最近，我们要把几只老鼠送到火星上去。"话音未落，一个美女插嘴说："这样灭鼠，成本太高啦！"
女人凭直觉办事，觉得事情是什么样就是什么样，不调查研究，不进行理性思考。毛主席说过，没有调查研究，就没有发言权。没有发言权，女人照样发言。她们自我感觉良好，根本不把别人的意见当回事，漂亮女人尤其如此

4：
一个女人走进邮局，要了一张电报纸，写完后扔了。又要第二张，写完后又扔了。第三张写好后，她递给报务员，并嘱咐尽快发出。女人走后，报务员对这三份电报发生了兴趣。第一份上写着：一切都结束了，再也不想见到你。第二份上写着：别再打电话，休想再见到我。第三份的内容是：乘最近的一班火车速来，我等你。 如果前两封电报发出去，一切都结束了。可发出去的是第三封，终点又成了起点。
邱吉尔说，世上有两件事最难对付，一是倒向这边的墙，一是倒向另一边的女人。假如女人真地倒向了另一边，干脆放手就是了。可有时候，她们摇摆不定。她说恨你时，也许心里已经有了你；她说不恨你时，也许已经不把你放在心上了。你没法把她的话当真。因为反复无常，跟她们打交道得凭运气

5：
一个金发碧眼的女人上了飞机，在头等舱坐下。空姐过来检票，告诉她："您的机票是普通舱的，不能坐在这里。"女人说："我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"空姐无可奈何，只好报告组长。组长对美女解释说："很抱歉！您买的不是头等舱的票，所以只能坐到普通舱去。""我是白种人，是美女，我要坐头等舱去洛杉矶。"美女仍然重复着那句话。组长没办法，又找来了机长。机长俯身对美女耳语了几句，美女立马站起身，大步向普通舱走去。空姐惊讶不已，忙问机长跟美女说了些什么。机长回答："我告诉她头等舱不到洛杉矶。" 这样的智商还想坐头等舱，真是岂有此理！有人说，漂亮女人不读书。不读书，*什么混呢？*脸蛋。
白种人、美女，凭这两条，就敢往头等舱里混，而且理直气壮

6：
一个漂亮的女推销员上门推销洗涤用品，获得巨大成功。有人向她讨教推销技巧，她眼里闪着亮光说："很简单。我专捡夫妇两人都在家时去拜访，对那位丈夫说明来意，详细介绍产品的性能和特点。最后告诉他，不必马上买，可以等下次来时再说。这时，旁边的女主人往往表现出积极的态度，赶忙买下我的东西。"
也许你能找到不吃饭的女人，但绝对找不到不吃醋的女人。醋的滋养，使女人成精。也许她们没有太高的智慧，但有的是花招儿和心眼儿

7：
两个女人在街上相遇。甲说："我收到一张法院的传票，说有件重要的案子要我明天出庭作证。"乙问："你觉得紧张吗？"甲说："非常紧张，我不知道穿什么衣服好。" 女人善于把大事变小，小到只剩下穿衣、化妆、男欢女爱之类的细节。男人读伟人传记，看的是政治斗争；女人读伟人传记，看的是后宫私情。
男人把事业当生活，女人把生活当事业。时尚而体面的衣着是女人永恒的话题，她们从那里找到自信、满足和快乐

8：
女人有一儿一女，但她只给女儿买新衣，让儿子穿旧的。有人笑她偏心，她解释说："外销的，要特别讲究包装。" 此人若从商，一定发财。婚姻交易也需要商业头脑，所以她的智慧并非没有用武之地。那天看电视，一个漂亮女人以一种玩世不恭的口吻对她的女伴儿说："我们女人不就是男人的一件衣裳吗？"
话说得不太好听，却也不无道理。其一，女人藏在衣裳里，她们离不开这种包装。其二，女人追求衣裳，男人追求女人

9：
一个女人把她的结婚证书装进档案袋里，然后不无幽默地写上四个字：长期饭票。 有一种流行的说法，叫做干得好不如嫁得好。嫁好是一条捷径，一切想要的东西"得来全不费工夫"。当然，你得有嫁好的资本。
通常的情况是，女人用自己的青春和美貌去交换男人的财富和权力。仅仅交换到一张"长期饭票"的女人，一定不是美女。否则，她可以交换到一部自动提款机

10：
一个球迷兴致勃勃地对女朋友说："踢足球就和搞对象一样，得有缠的功夫。假如一双脚能像牛皮糖一样粘在足球上，就成功了。"女朋友说："然后呢，一脚踢开！"
女人没有安全感，总是担心被抛弃。为什么男人没有这种忧虑呢？因为男人的人格和生活是独立的。那么，女人为什么不能独立呢？为什么非要依附于别人


不要打我o!!!!!

我们知足吗??

亲爱的朋友，如果你早上醒来发现自己还能自由呼吸，你就比在这个星期中离开人世的100万人有福气了。 　　
如果你从来没有经历过战争的危险、被囚禁的孤寂、受折磨的痛苦和忍饥挨饿的难受……你已经比那正在经受这些苦难的5亿世人好过多了。 　　
如果你的冰箱里有食物，身上有足够的衣服，有屋栖身，你已经比世界上70％的人更富足了。 　　如果你的银行户头有存款，钱包里有现金，你已经身居于世界上最富有的8％之列。 　　
如果你的双亲仍然在世，并且他们没有分居或离婚，你已属于稀少的一群。 　　
如果你能抬起头，面上带着笑容，并且内心充满感恩的心情，你是真的幸福了———因为世界上大部分的人都可以这样做，但是他们却没有。 　　
如果你能握着一个人的手，拥抱他，或者只是在他的肩膀上拍一下……你的确有福气了———因为你所做的，已经等同上帝才能做到的了。 　　
如果你能读到这段文字，那么你更是拥有了双份的福气，你比20亿不能阅读的人不是更幸福吗？ 　　
看到这里，请你暂且放下身边的事情，然后非常认真地对自己说一句话：“哇！原来我是这么富有的人！” 　　
是的，想想这些，你还有什么不快乐的呢？不知足呢??

你真的已经尽力了??

我们可以安慰受挫折的朋友：“你已经尽力了！”

但当我们说出“我已经尽力了！”时，任何人都可以质疑你。

别人会问：“喔！真的吗？如果你是这么尽力，为什么成果是如此不堪！”

如果你真的已经尽力了，那万一下一次不能再加力，那成果岂不更糟？！

通常，只有失败者、逃避者，才会大言不惭地说：“我已经尽力了！”

社会上，很务实的人，从来就不会谅解一个一味地说“我已经尽力了！”

你要不相信，换个说法，说“对不起！我应该可以做的更好的！如果能再有机会，我一定尽力做好！”

你将发现，机会将源源而至。

再提醒一句，说“我已经够认真了！”、“我真的很不错！”，跟说“我已经尽力了！”，有异曲同工之“坏”结果。

會讓女人很感動的.....粗話

先生前一天晚上喝醉了回家!

他一早起來就頭痛的要死......

他強迫自己把疲憊不堪的眼睛睜開。

睜開眼後竟然看到床頭上放了一杯水跟幾顆頭痛藥，然後坐起身後又看到了他的衣服已經燙好、疊好在床邊。

因為一起床就看到這幾樣反常的事，所以他決定要起身看一看房子其它的地方有沒有什麼奇怪的事

他把幾顆頭痛藥吃了。

吃的時候突然發現藥下有一張紙條，
紙條上寫著......

「親愛的，我出去買菜了，你的早餐我已經做好放在餐桌上~趁熱吃吧~愛你WO~」

趙先生一頭霧水的走進了廚房，

然後就真的看到了熱騰騰的早餐在桌上還有當天的早報。

他看著坐在餐桌吃早餐的兒子問......

「兒子啊~昨天到底發生了什麼事？」

趙先生的兒子回答

「嗯......你凌晨三點大吼大叫的回了家~把幾個傢俱給打壞了~然後又很聰明的在走廊上撞了牆壁幾下、

送給自己一個黑眼圈! 趙先生越來越不明白的又問了兒子

「那為什麼家裡給打掃的那麼乾淨然後*又給我做了熱騰騰的早餐給我吃呢?!」

兒子恍然大悟的說

「喔~你是在問那個喔~~~媽昨天看到你醉死的回家，

一肚子火的把你拉到房間裡，然後想把你髒衣服換掉，

結果當她再想脫你褲子的時候,你罵了她一句 ：~去你的~我已經有老婆了~......